Puedo ver tu pupila negra resaltada en el verde de tus ojos, es como una habitación oscura en dónde habito por unos segundos.

Nuestros labios se besan, se mueven en sincronía de una melodía lenta, pausada… siento tu lengua recorrer mis silencios una y otra vez sin poderla capturar. Tu respiración mezclada con mi aliento me deja a pocos centímetros de la locura.

Tus manos tocan mi cintura, ¿es ahi dónde desaparezco? En el instante que me tocas el otro cuerpo con tu esencia? desearía que fuese fácil ignorarlo: te has marchado!!

Busco en mi piel, cavando un espacio en donde encontrar tu ausencia, y no te encuentro… encuentro la soledad chocando contra la pared, y desearía que fuese fácil…
Nada es blanco, nada es negro, todo es gris… entonces cómo encontrar aquella habitación oscura donde reposar mis ansias de nuevo?

Rompo la pared y veo algo preciosos al otro lado.: Mi cuerpo, con todas tus huellas, huellas de tus dedos, tus manos y tu saliva derramada en mi cuerpo… es entonces cuando pienso: “él: una caricia en extremo dulce!! “

Ardimos juntos!!!

“En ese momento no supé qué pensar, estaba algo nerviosa, él me gustaba mucho: su perfume, sus sonrisa, tenía un “no sé qué” que me hacía sentir como nunca. Yo no sabía qué sentía él, llevábamos un tiempo saliendo inventando excusas para vernos. A veces llegaba esos momentos en los cuáles ambos nos sentíamos algo nerviosos, nos lanzamos miradas, nos rosábamos  manos despistadamente para sentirnos la piel… Él realmente me gustaba, y siempre que llegaba a mi casa después de una de esas tardes locas a su lado,  me preguntaba si yo le gustaba…., Un día de esos, después de un chiste, nuestras pupilas se encontraron por más tiempo que el habitual, mi rostro se enrojeció algo, mis pupilas se dilataban y mi corazón palpitaba más rápido… me susurró algo al oído y su mano acarició mi rostro, fue entonces cuando nuestros cuerpos se sincronizaron bailando el ritmo de la cercanía, nuestros labios se acercaban cada vez más- ya podíamos sentir el calor de nuestro aliento- hasta que nos besamos… y fue hermoso”… (Pequeña historia inventada por mí para ilustrar lo que quiero abarcar en este post).

Bueno, antes de iniciar quiero que usted haga un ejercicio: 1. Escuche la siguiente canción:

2. Ahora quiero que anote en algún lugar los sentimientos que le generaron la canción, ¿qué sintió específicamente? ¿dónde lo sintió? ¿qué pensó?  ¿qué recordó?

3. Ahora escuche algunas de las siguientes canciones (cierre los ojos si así lo desea) :

4. Ahora anote todo lo que sintió al escuchar las canciones, sus recuerdos, sus pensamientos, etc. ¿cuál canción fue más de su agrado? ¿cuál lo transportó más a una experiencia placentera? Si ambas fueron experiencias placenteras ¿cuál es la diferencia?

 Ahora sip, vamos al post: 

Por la red anda circulando un meme que dice “desde que el sexo se volvió fácil de conseguir, el amor se volvió difícil de encontrar”… Sin caer en discursos moralistas, hoy quiero permitirme discutir esa frase acá, pero para más bien pensar en ¿qué se ha perdido con la liberación sexual?

Para nadie es un secreto que actualmente es sumamente fácil conseguir un acostón, tener un “amig@ con beneficio”, tener noches esporádicas por ahí…   

Pero ¿qué hemos perdido con esto? ¿nos habremos tirado al otro extremo?… Yo a veces pues critico mucho estas jerarquizaciones que hacemos, una persona para la “lujuria”, “otra para salir”, “una para amar”… Me gusta un poco la idea de que no hayan críticas entre las personas, que pudiera haber afecto de otro tipo no tradicional en las cosas casuales, pero en nuestro contexto ¿qué tan posible es esto?

En tico blog, he encontrado post de algunas mujeres, post muy interesantes en donde claramente se percibe un malestar en no ser consideradas como opción por un hombre para ser algo más que un acostón, y dicha explicación es porque mencionan que si hay sexo rápido pues les pierden interés…

Por otro lado hay un grupo de hombres que argumentan ser “lindos”, ser los incondicionales, etc.. pero caen en la “friendzone”…. ¿entonces? Más que decir que los hombres son machistas y que las mujeres quieren pendejos, los cuales son argumentos que generalizan y a la vez sostienen por otro lado que “al menos habría uno o una que NO”, pues no quiero meterme en este debate,  ya que no considero que haya una esencia masculina y otra femenina, donde quiero llegar es a cuestionar y filosofar un poco, sin caer en sexismos, a lo que se ha perdido con la apertura sexual.

Cómo he venido diciendo, actualmente es  más  fácil  obtener sexo, tanto para hombres como para mujeres.  Este tipo de relaciones, según mi punto de vista, un alto porcentaje tiene una previa “textual”, es decir que se hicieron insinuaciones por mensajes de texto, o por chat… Otras se dan tal vez en contextos de bares, en donde se conocen y de ahí van a un motel, etc…  A esto sumemos que algunos espacios de recreo NO facilitan el dialogo, hay ruido alto, etc… Algunos y algunas ya ni preguntan si desean o no desean bailar, sino que simplemente se acercan y ya…

Este tipo de relaciones rápidas, pienso que tienen pocas probabilidades de convertirse en algo más… pero no voy a discutir eso en este post.

A donde quiero llegar, es que hace no se cuánto, no se cómo ni se porqué,  el arte de la seducción, el galanteo, etc, en cierto contexto tenía más el componente de la “palabra”, y del “proceso” y no tanto de privilegio del “fin”, lo cual en mi humilde opinión es más placentero.

No quiero decir que esto se haya perdido del todo, ya que hay contextos en donde es posible, tal vez en donde se tiene una intereacción con la persona de interés más seguido, como por ejemplo en  el trabajo, la universidad o en grupos…

Lo cierto es que esa “emoción” del proceso es única, el salir con alguien cuando el interés no es  puramente coital, cuando se pasa bien y queda un espacio para la duda, la duda de saber si uno le gusta a la persona o no, si habrán besos o no, etc…  Es emocionante cómo un abrazo o un simple roce de piel puede generar un placer enorme, por lo cual no veo el porqué brincarse eso e irse directo a todo, perdiendo esas pequeñas cosas que dan emoción…

Tampoco quiero reducir todo a un proceso esquemático al estilo antiguo de: “conocerse, salir, besarse, ser novios, coger, etc”… es evidente que hay una evolución en todo, pero se podría rescatar ciertos elementos de estos, como el afectos,  el rodeo, la seducción, disfrutar de muchos abrazos, muchas caricias, muchos besos, encontrar de nuevo el placer en esto, para así disfrutar más de los encuentros sexuales….

“Fue entonces cuando nos conocimos en aquel lugar, luego lo agregué a Facebook, y no nos hablábamos mucho, pero después de un tiempo él empezó a hablarme (entiéndase por chat), hasta que me dijo que era muy linda y me invitó a salir, después de esa salida una noche por chat me hizo insinuaciones si la siguiente salida podríamos hacer algo rico, yo no le dije que sip, entonces nos pusimos de acuerdo y fuimos al motel, y lo hicimos”

Quise finalizar con esa historia, un algo extremista,  para ilustrar lo que he querido decir a lo largo del post, y no sé si lo he logrado, de que un gran porcentaje de estas relaciones casuales de una noche se pierde un poco el proceso del juego, del espacio a la duda, de la seducción, del rodeo, lo cual también da un alto porcentaje de placer, porque al tener tanta apertura al sexo se ha des- erotizado gran parte del cuerpo, entonces dudando un poco  se podría afirmar que a pesar de la libertad sexual con la que contamos ahora tal vez no gocemos tanto como pensamos…

Para abrir las preguntas, ahora quiero que piensen además de las historias, en las canciones del inicio, lo que las mismas les generaron, pues creo que sería similar a lo que genera el sexo casual rápido de una noche y el del sexo con ese “algo más”,  con ese proceso que humaniza los cuerpos… 

No sé los lectores y lectoras, pero yo extraño la emoción de la duda, extraño la interacción cara a cara, me cansé de los mensajes de texto para “medirme”… me cansé de que las preguntas importantes las tenga que leer y no escuchar… Y bueno disfruto cuando encuentro personas que me hablan porque les interesa mi amistad, cuando hablo con personas que me ponen nerviosa, que me dicen las cosas en la cara, que me sostienen la mirada, etc…  Está en cada uno y una ir recuperando estos pequeños detalles, y ponerle freno a la velocidad que algunos y algunas quieren llevar… saludos..

Bueno, me desestreso escribiendo en los momentos que surge algo de inspiración. Ya antes he escrito sobre el término “tierrosa”, pero esta vez quiero darle un enfoque distinto  y con más estilo (espero me salga, jeje) y agregarle además el de “puta”.

Me parece, pero creo que este término ha perdido un poco su popularidad comparada con el inicio, sin embargo aún se mantiene con fuerza. Prueba de ello, pues vemos aun páginas que se crean en FB con nombres diversos en  donde se publican fotos ajenas que calzan con el imaginario de la tierrosa, puta, zorra, etc.

En mi opinión personal el de “tierrosa” es el que causa más peso y más humillación, la cual siempre viene en una serie de paquetes.

Volviendo al tema en cuestión, las palabras NO son casuales, vienen a enunciar algo de nuestro contexto, crea subjetividades e inclusive relaciones de poder y control.

Con estas etiquetas a las mujeres se nos manda el siguiente mensaje: “debes comportarte como una dama, ya que si no lo haces serás llamada tierrosa, puta, etc, y tratada como tal”.

En el imaginario colectivo la mujer ha girado en torno a dos polaridades: la buena, o la mal;  es muy difícil que nos conciban como puntos intermedios dejando  categorías binarias:

LA GUILA————– LA TIERROSA

LA NOVIA————- LA QUE ES SOLO PARA COGER

La PRINCESA——————– LA BRUJA

¿Por qué tanta etiqueta? ¿Por qué pesan las palabras? ¿Por qué la intención de controlar la vida sexual de las mujeres?

Estas etiquetas NO son inocentes, hace que nos manejemos en un mundo en donde NO baste “ser buena”, sino aparentarlo, reprimiendo los deseos, opiniones, y comportándose como una damisela, de lo contrario esta etiqueta caerá sobre ti, pero lo que no se visibiliza es que ejerce su control y poder sobre nosotras antes, mucho antes, por el solo hecho de estar.

El área afectiva de las personas, de las vinculaciones es de suma importancia en todos y todas, la mayoría de personas en algún momento de su vida sienten deseos de acceder en una relación afectiva con alguien. En el caso de las mujeres, pues quien sea considerada una “tierrosa”,” puta” o “guila que es solo para coger”, le será más difícil entrar a estas vinculaciones, porque el contexto (no todo) te dice: “vales menos”, “una tierrosa NO es para algo serio, sino es solo la guila rica con la cual te quitas las ganas”.

Ahora, no sólo tierrosa tiene la connotación de puta sino de pobre, de una persona que viste mal y es de bajo estrato. Un nuevo mensaje: “si quieres verte sexy debes usar ropa cara y verte con clase, de lo contrario serás juzgada como tierrosa”. L que se nos está diciendo chicas, es que debemos vestir elegantes para vernos sexys, y que debemos esperar sentadas a ser elegidas, para entrar mejor en el mercado de lo afectivo, para ser esa “mujer que sí vale”, y NO esa de la cual hay que cuidarse. Además se evidencia ideología capitalista de consumo, consumo de mejores prendas, mejores perfumes, mejor imagen, ya que lo que parece ahora importar es la imagen, aunque para verla necesitemos una superficie en la cual proyectar.

Respecto a esto, un día me metí a foro de Costa Rica a ver qué tal era un club (en el cual aparentemente depende de cómo llegues vestido (a) te dejan entrar).  Mi sorpresa fue ver los comentarios de hombres, quienes señalaban en su mayoría ir a esos lugares porque conseguían “guilas finas” y esta cuestión puede tener algo que ver con: ¿Qué son ellos si tienen una “guila fina”? Hablará algo de esto en el apartado de “narcicismo y temor”.

Iniciativa femenina y diversidad erótico-afectiva

 NO voy a entrar a generalizaciones, pero conversando con amigas, algunas nos quejábamos de que algunos hombres les gusta andar rogando, y cuando una quiere salir con ellos, propone y demás, pues hay que andar en una pura rogadera y NO acceden; por el contrario,  cuando una es la odiosa pues les encanta andar rogando.

Otra cosa que nos molesta es que, por ejemplo, por el hecho de ser chica, a veces se nos vea una etiqueta en la frente  que dice   “me enamoro si cogemos”.  Pueda que se tenga una amistad con alguien, o se esté conociendo o “whatever”, pero si se tienen sexo,  las cosas cambian, ya se  toman los “veámonos” por parte de ella como “estoy enamorada”, entonces algunos chicos se tornan indiferentes y distintos. Esto es molesto, ya que hay una suposición de que una es una “capturadora”, “restringue libertades” y “enamoradiza”, cuando a veces lo que una quiere es nada más salir, hablar, conocer a la persona más sin definir aun lo parámetros.

A esto que mencioné súmale entonces que el asunto fue rápido, pues entonces caes en la categoría de “guila para descarga sexual”, anulándote como amiga, persona y demás, ya que eres la mujer mala…

Estas actitudes, yo considero que nos limitan una gama de relaciones erotico-afectivas, basadas en el principio que amor es igual a compromiso y exclusividad, y acaparamiento. Pero esto da para otro post.

Por otro lado yo me cuestiono ¿cómo le llega uno a hombre si le gusta? ¿con qué herramientas contamos para elegir? ¿Cómo no resultar amenazante ni vista como “rara”, si una es la que propone? ¿cómo neutralizar las etiquetas?

Narcicismo y temor

¿Cuál es la bronca con tener una “tierrosa como novia?

Pues me encantaría hacer un grupo focal con hombres para entender el asunto, pero algunos dirían que “si están con ellos están con cualquiera”, “que seguro está llena de enfermedades”, etc. Estos argumentos pueden tener cierta validez, pero vayámonos al más inmediato y relevante: las enfermedades. ¿Qué es mejor: preguntarle a una mujer cuantas parejas sexuales ha tenido y juzgarle por ello, o ambos en una actitud madura usar protección y efectivamente ir a realizarse pruebas de enfermedades e intercambiarlas?

Lo que me refiero con ello, es que hay un asunto mayor que este argumento esconde, ya que perfectamente una mujer que sólo haya tenido una pareja sexual puede ser portadora de alguna enfermedad también. Entonces el asunto estaría con tener algo que no haya “pasado por muchos”, ya que de lo contrario pues devuelve la imagen del no-casanova. De cierta manera el rogar, el ver que ha estado con pocos, es afirmar en el fondo que “soy un macho que se respeta” y que puede conseguir a la presa.

Cuando a un hombre le cuesta mucho que una mujer le “dé bola”, pues el decir es que se valora más y que hay más interés, ya que de cierta manera les confirma una imagen que ellos quieren sostener “ser el que consigue lo que quiere, al que al final caen ante sus encantos, y es especial y tiene algo especial”.

Ahora quiero finalizar mencionando que pueda que esto esconda otro asunto: un temor al ser abandonados; “es mejor conseguir una mujer buena, con principios religiosos y que sea de pocos hombres, ya que asi de alguna manera me aseguro (falsamente)  mantener ese deseo  sexual reprimido y que ella se quede conmigo”.

¿Las mujeres tenemos estos temores? Pues sí, a los seres humanos nos da temor la soledad y el amor viene a negar parte de ello. Pero algunos ellos lo ocultan muy bien, e inclusive crean etiquetas para controlar que esto NO pase.

Consideraciones ¿finales?

Amémonos de maneras diversas, distintas que promuevan la libertad personal. Vivamos una sexualidad integral centrada en el placer de la vida desmitificando la genitalidad. Cuestionemos el poder de las etiquetas que nos hacen seguir  pautas de comportamiento para los intereses de algunas  ideologías

Fomentemos el respeto. Muchas gracias por leerme, sus opiniones son valiosas, saludos…

 Nota: En el post hago referencia pues a una masculinidad construida desde lo tradicional y patrialcal, afortunadamente hay masculinidades alternativas que abren nuevas posibilidades en la manera de relacionarnos…

Algunos  (as) que tal vez no estén familiarizados (as) con este blog, quisiera mencionar que es un blog personal en donde plasmo muchas ideas del amor, la vida, la feminidad, el dolor, el placer, las alegrías y la ficción.

Por muchos motivos de la vida, me siento sumamente atraída hacia temas de género, amor, y maneras de construir un “algo más” que nos abra la oportunidad de crear espacios a las diversas subjetividades.

Hay cosas que a veces son mejores decir con una historia, y es por eso que he decidido escribir una novela que voy titular “Elizabeth“… El porqué del título lo sabrán aquellas personas que se lean toda la obra. Se trata de una historia, llena de muchas otras pequeñas historias en donde las protagonistas son especialmente mujeres, el amor en todas sus formas y la construcción de un camino hacia nuestros deseos y cómo nos vemos confrontadas a asumir en muchas ocasiones el dolor de la lucha por lo que queremos o en muchas circunstancias optar por el sacrificio…

Deseo con esto denunciar algo de ese sufrimiento que muchas hemos tenido, y pues para aquellos hombres que deseen leerla pues véanlo como una oportunidad de adentrarse en nuestro mundo;  bien se sabe que el malentendido entre los sexos ha estado presente a lo largo de la historia, pero es hora de ir construyendo una mejor equidad y manera distintas de relacionarnos.

Dedico esta novela a todas las madres, las hijas, las amigas, las trabajadoras, las amas de casas, las brujas, las putas, las tierrosas y todas esas etiquetas que han sido utilizadas para categorizarnos, cuando lo único que debería hacerlo es nuestro nombre propio, lleno de letras con muchas posibles combinaciones. Espero les guste. Haré publicaciones de los capítulos cada cierto tiempo ( 2 ó 3 meses). Dichos capítulos estarán en la carpeta titulada Elizabeth. Saludos. Los y las dejo con la introducción, la cual no es técnicamente un capítulo. El primer capítulo lo postearé pronto así que estén atentos (as).

Introducción

Elizabeth

   Pueda que esta sea una historia de amor, o tal vez no. Ustedes mismos (as) la pueden juzgar y sacar sus conclusiones finales, aunque la vida a veces sea mejor sin ellas.

   Elizabeth, más que tratarse de un nombre compuesto por nueve letras, se trata de una  MUJER cuya esencia puede ser parcialmente descrita a través del aroma a café y unas botas de cuero desgastas de caminar bajo la lluvia con su hija, a la cual cargó por nueve meses en su vientre.

   A esta mujer le enseñaron a escribir su nombre en minúsculas, hasta que llegó el tiempo en que quiso aprender a pintar – no a escribir- sino a pintar las mayúsculas. Pueda que sea por eso que está acá hoy con nosotros (as), contándonos su historia, en donde quizás en algunas escenas que logremos construir con la magia de la imaginación, nos haga sentir  parte de la misma, o mejor aún : una letra de su nombre, una letra que se une para abandonar la soledad por un instante y así formar palabra… palabra que haga a unos labios que se besan a sí mismos separarse, y pronunciar fuertemente su sonido con toda su fonética… ¿me acompañan en esta historia?  

“Sweet shelter of mine
I’m freezing without
Sweet shelter of mine
I’m dying without” (Riverside) 

El llanto nos protege de muchas cosas, como la alarma de una casa. Y es que a veces somos como construcciones con muchas habitaciones, habitaciones en las cuales hemos estados solos, acompañados, jugando, llorando, o jugando a llorar a pesar de  que la vida es seria.   Pienso que cada uno tiene un pequeño o grande cuarto que  le da miedo volver a entrar y mucho más dormir en él, un cuarto que tal vez NO recuerda más que su mediana oscuridad, un cuarto que quizás,  sólo se recuerda con el cuerpo.

Las habitaciones se pueden llenar con muchas cosas: camas, computadoras, ropa, cobijas, personas y recuerdos.  Algunas veces están desordenadas y otras ordenadas, pero puede haber una que se resista a quedar en orden, una que tenga muchos libros tirados clamando por ser leídos, y muchas hojas en blanco llenas de polvo esperando que alguien derrame tinta sobre ellas.

En fin, una casa tiene tantas instancias, algunas para la soledad, otras para la compañía, otras para el placer, el amor, la limpieza e inclusive el desecho. Se le pueden suponer muchas habitaciones, y cierta estructura a una casa por su fachada,  y algunas veces acertamos y otras erramos.

Las rejas y la puerta principal, son las partes de acceso y salida de un lugar,  y por ende las más importantes. Es necesario que algunas personas entren, y algunas salgan, pero NO hay que olvidar que una vez que alguien ingresa deja algo en la casa, aunque sea  sus huellas digitales en algunos muebles, o sus desechos.

Una casa es un tesoro, lleno de historias, ilusiones, temores, colores… Algunas despiertan el interés de los ladrones,  y es ahí cuando la puerta y rejas no son suficientes, por eso necesitamos algo más…

¿qué sería de la casa sin alarma? Una alarma que avise a su dueño que alguien entró sin permiso a tomar aquello que le supone valor. ¿qué sería del dueño si no sabe que existen las alarmas o peor aun no sabe cómo usarlas ? ¿qué sería del dueño si NUNCA llega a descubrir lo que le han robado? ¿qué pasaría si no sabe en cuales habitaciones anduvo el ladrón, si no sabe que objetos tocó? ¿cómo podrá vivir con las huellas?…

Por eso recordemos: “siempre se puede llorar”…

Nota: Dedicado a aquell@s que han sufrido algún tipo de abuso (físico, psicológico, emocional)

Vas a inicio y te topas una serie de frases de “amor”, “mensajes”, “consejos” y demás. Es de todos los días encontrarse en FACEBOOK frases de todo tipo, pero muy común son esas que tienen como mensaje: “soy una persona maravillosa y merezco ser amada de una manera wowww”.

Estos mensajes, memes y demás dan cuenta de una mentalidad colectiva de cierto tipo de personas resentidas con antiguos amores, resentidas con actuales personas que NO los aman. Opino que estos mensajes influyen de múltiples maneras en las personas, tanto positiva como negativamente, ya que dan una imagen de “cómo debe ser el amor”, basados en un ideal de amor romántico tradicional, el cual tiene una serie de premisas, e ideales:

• Hay una “media naranja”.
• El amor todo lo puede, y con él se pueden superar todos los obstáculos.
• Lo mejor que te puede pasar en la vida es encontrar pareja.
• La pareja normal e ideal es la monogámica y heterosexual.
• La fidelidad es la norma en una relación de amor.
• Quien te ama NO te es infiel.
• Mito de celos: creencia de los celos como demostración de amor e interés.
• El amor es eterno.

No estoy criticando dicho pensamiento- lo cual sí haré más adelante- lo que estoy haciendo es describiendo en una primera instancia.

En fin, actualmente hay un grupo de personas con miedo a la soledad, miedo a ser abandonados (as), y pues se plazma en la web con este tipo de mensajes con los cuales muchos y muchas se sienten identificados, y además les constituyen una respuestas a una serie de preguntas que se hacen las personas en la interacción cotidiana con “el amor” (¿le gusto? ¿me quiere, me ama? ¿qué quiere de mí?  ¿qué hago ahora? ¿cómo lo (a) conquisto?).

Se ve un mundo negativo con estos mensajes, y es que parece que NO se exalta la paz, el conocimiento y el respeto por la libertad de las demás personas, se exalta el amor como “sufrible”, con una serie de obstáculos los cuales hay que superar. No se ama en un afecto constante sino en el caos. También estos mensajes ponen a las personas que NO desean compromiso como “inmaduras” y no se piensa en un instante que NO desean el compromiso porque NO les gustamos, porque NO nos quieren, o simplemente no desean compromiso con nadie o con nosotros (as). 

Por otro lado, si se considera que NO le gustamos a alguien, que NO nos quiere, pues EN BASE a estos mensajes, pues esos pantallazos y letras, te gritan que esa persona que NO le interesas pues es un desgraciado (a), que NO sabe valorarte, que NO sabe apreciar lo bueno, que algún día la pagará… etc. Se parte de una premisa de que la persona que sufre por amor es maravillosa, pues dicha condición le otorga automáticamente el título “de lo máximo”. Y quien lo (a) rechaza es una persona que NO vale la pena… jejej

Estos mensajes de FB, reflejan el pensamiento de un grupo de persona que NO saben manejar el rechazo, y se sienten resentidos (as) y se jactan de ser maravillosas a pesar de manifestar su odio y repudio por quien los rechaza.

Admitamoslo, el amor es EGOÍSTA  todos mentimos, herimos, ignoramos, etc… pero cuando nos lo hacen a nosotros pues NO nos gusta. No somos maravillosos (as) por sufrir, NO podemos evadir la soledad eternamente, somos seres completos y NO hay alguien ahí para nosotros asignado por el destino o por Dios.  Si queremos que alguien sea feliz es porque dicha felicidad en algo nos beneficia…

Algunas personas se pasan la vida queriendo encontrar el amor, idealizando una persona que pueda que NO exista en la realidad, y del cual serán esclavos  (as) todas sus vidas.

Y si esta persona llega y  es infiel, si se marcha, si se la acaba el amor, pues nos enfrentamos a realidades que sobrepasan esas “ilusiones y fantasías que nos acosan”, y nos desgastamos tratando de encontrar respuestas que jamás nos resultarán satisfactorias.

Se toman esta serie de premisas del amor romántico como la norma, como “facts” que ya se da por sentado su validez. Un ejemplo de esto es que se dice que quien es infiel es porque NO nos ama, y que el perdón es la cura de todos los males. Llegamos a aplicar esto a la vida y nos encontramos con personas que disocian amor- sexo, etc… o que la condición monogámica ha sido una construcción social más que una condición inherente del ser humano… Una persona que nos ame SÍ nos puede poner el cuerno y eso no significa que NO nos ame. Ahora con esto del perdón, pues el hecho que yo diga que perdono a alguien, NO me evita pasar por un proceso de dolor… No es la solución…. Y bueno el amor NO es la cura a todos los males.

Cruel realidad, pero así es, en lugar de pasar evadiendo realidades, mejor enfocarse en vivir los momentos, aceptar que NO podemos ser el todo de alguien, aceptemos que esas personas son compañeros (as) de este camino misteriosos que llamamos vida, amemos sin temor, disfrutando los momentos que serán fotografías borrosas a futuro, pero que al fin y al cabo son fotografías llenas de afecto, que quedarán en el álbum de nuestras vidas… Aceptemos que NO somos de nadie, y NADIE es de nosotros, que damos lo que NO tenemos, y tenemos lo que no se puede tener…

Tiremos los mitos románticos, que nos esclavizan y llena de frustración en la interacción cotidiana. Demos paso a un nuevo amor que NO nos convierta en seres dependientes y egoístas

Ya que este post es de esos amores espeluznantes de FB, a continuación algunas imágenes que me encontré por ahí y me resultaron chocantes:

Esta imagen me resulta chocante porque plantea a la mujer como controladora, como “detective”, pero además de ello pues justifica dichas conductas.

Esta otra imagen promueve el arquetipo de la “princesa”, de ese tipo de mujer que debe privilegiar el físico y quien espera “ser recatada”. 

Acá se evidencia el mito del amor romántico de encontrar “el amor de la vida” y es media naranja, y de que esa persona que estuvo con vos y ya no te quiere pues se arrepentirá porque vos estarás mejor que ella, y ella por rechazarte no vale la pena.

Esta imagen es atroz, porque promueve el odio a la mujer, de ser juzgada en virtud de sus parejas, y que no merece ser feliz…

¿saca tiempo de donde NO hay? Osea te da todo su tiempo? qué son migagas? ¿qué es esa intensidad de andarle controlando el tiempo a la otra persona?

wowww!!! tic tac 

ohhhhh sos tan maravilloso que hay que luchar!!! acá se plantea otro mito del amor romántico, de que hay que superar obstáculos… No se puede simplificar basados en hechos de reciprocidad? 

Por lo visto  tiene una bola de cristal!!! 

wowww, que narcisismo… la felicidad está basada en una sola persona? y el hecho de que ahora esté triste está directamente relacionado con que lo (a) rechazó? 

Con tanto amor expresado de la web estoy sumamente emocionada!!! 

Es tanto “el amor” que algunos (as) sienten que se convierte en seres amargados que solo reclaman y reprochan porque no pueden aceptar el rechazo. Si alguien no los (as)  ama como ellos (as) aman, pues se vuelven unos chantajistas.

Este amor de FB expresado en todas esas imágenes, NO es amor: es necesidad, miedo a estar solos (as), una utopía colectiva, un resentimiento colectivo…

En fin, no compliquemos las cosas, y pues en lugar de buscar ideales disfrutemos los momentos, dejemos ser y seamos, ¿qué quiere él o ella de mí?… pues lo  que dijo o expresó querer… si te dio un beso quería un beso, si salieron al cine quería ir al cine… ¿qué quieres tú de esa persona? Lo que sea que respondas espero sea mejor que “de que sea para mí”…

Espero les haya gustado el post… saludos a todos y todas.

En este post hablaré de los “forever alone ”(FA), no sé si es mi percepción por ser una FA y conocer FA también,  o es que algo ha cambiado y ahora hay más solteros y solteras que antes,  y las relaciones tienden a durar menos o simplemente a no entablarse.

Hay cierto tipo de FA muy común, y es ese que pasó una relación intensa en la cual se enamoró al cien por ciento – o al menos eso percibió- y dio todo lo de sip, pero al final por alguna condición “fuera de su control”, algo pasó (ya sea infidelidad o l@ cortaron).  Ese FA suele desarrollar cierta coraza (y conste que No es una crítica,  es una simple descripción de algunos hechos) y pues empieza a ser más exigente y sentir que ahora “se l@ van a tener que ganar”, que será más selectivo o selectiva, y que esa persona que l@ dejó fue un o una miserable que no lo merecía.

Más tipos de FA

Preguntado a algunos  FA el porqué de su condición, la mayoría contesta que NO ha encontrado a esa persona maravillosa y pues que ya no desea someterse a sufrimientos.

Hay otros FA que tiene ese discurso de “tod@s son iguales”, pasan quejándose de lo que los demás “les hacen”, pero se enamoran e ilusionan fácilmente. Tipico: postean en su muro: “mejor solter@” bla bla, y pasan posteando esa serie de memes que tienen como mensaje: “soy una maravilla, y los demás una shit porque no quisieron estar conmigo o me hicieron X cosa”. Al tiempo conocen a alguien y están posteando varas en sus muros de que tienen un ser maravilloso, sacan fotos a los regalos bla bla, y ya luego al tiempo vuelve la vara de “malditos tod@s, nadie me valora”. LOL…

Puede haber más tipos pero por motivos de no extender mucho este post, pues lo dejaré allí.

“Soy una persona maravillosa”

Por lo general no hablo de mi vida personal en los post, pero hoy haré una excepción. La vida me ha ido enseñando a soltar personas, a saber que soy un ser completo y pues que eso de la “media naranja no es tan así”, no es que NO crea en la posibilidad de vivir un amor romántico de esos cliché, solo que cuando lo piensas por más de tres segundos la cosa no suena tal como la pintan. Yo creo en querer sin temores de perder algún día a la persona, creo en vivir día a día los buenos y malos momentos y sé que las parejas son pues acompañantes de algún momento de mi vida, pero pueda que se marchen algún día o pueda que quieran acompañarme más.

Considero que si alguien NO dese estar conmigo pues eso NO lo hace una mala persona, y ese sufrimiento que yo pueda pasar por no ser correspondida NO me convierte automáticamente en una persona maravillosa. El sufrimiento NO otorga eso, simplemente No soy esa persona que es compatible con esa, no hay reciprocidad aunque sea doloroso: Freud menciona que el amar sin ser correspondid@ es uno de los dolores más grandes ya que nos hace conocer la soledad, porque sólo el amor puede someter la subjetividad de un tercero para que nos acompañe en esta vida, que queramos o no dejaremos SOLOS Y SOLAS.

¿Por qué critico el amor romántico?

Pues porque proviene de la idea, o esa necesidad primitiva de ser uno con él otro, de que nada falte, de volver a ese vientre materno y ser todo para alguien.

Muchas relaciones fracasan por celos, o porque ambos se absorben, o uno absorbe al otro. Entonces ya se empieza a dejar de hacer una serie de cosas que se solían hacer antes de conocer a la persona, y se tiene esa idea de “lo sos todo para mi”.

A mi en lo personal NO me gusta ser todo para alguien, ¿por qué hay q ser tan egoíste de pensar que uno puede llenar todas las necesidades de una persona? ¿ o por qué ser tan utópico de creer que una persona llenará todas mis necesidades? Yo pienso que la ternura y el amor de una pareja puede ser una fuente rica en felicidad, mas NO debe constituir el motivo de mi felicidad absoluta.

¿Por qué tanto FA?

¿pedimos mucho, nos conformamos con poco, amamos a alguien que jamás existirá? ¿nos creemos la ultima chupada de mango y no somos capaces de invertir energía en que algo funcione con un tercero? ¿tememos al amor?

Son preguntas cuyas respuestas son particulares y pues depende de cada subjetividad, estar FA tiene sus ventajas. Y es que después de decepciones, retomando a Freud ¿cómo volver a empobrecer parte del yo de uno con la promesa de que   esa otra persona me dará algo de lo que perdí? Amamos y nos ilusionamos de fantasmas, algunos aman masoquistamente y soportan la miseria con la promesa de una felicidad futura (retomando a Freud de nuevo). Amamos a quien nos mantiene con una insatisfacción soportable, quien deja cosas al misterio. La falta nos mueve, por eso el día que NUNCA nos falte algo al lado de una persona, pues ese día lo probable sería que la terminemos dejando.

En fin, esto simplemente ha sido unas líneas para filosofar un poco sobre los FA,  pero tomando en cuenta que no hay un “deber de estar emparejado”, esto está dedicado a quienes son FA y pues les gustaría cambiar su condición.

Saludos, y gracias por leerme, sus comentarios son valiosos.